Sommeil...

Ca fait deux nuit que j'ai beaucoup de mal à m'endormir, et ce malgré les somnifères...

Je sait pas trop pourquoi, je pense que je cogite pas mal sur ma vie, mes sentiments, mes ressentiments. Qu'ils soient amoureux, amicaux ou bien par rapport au travail...

De plus je suis presque persuadé que son mec est venu la voir ce WE, bon peux être que je me fait des films, j'en suis conscient et je vous jure que je préfèrerait m'en foutre totalement, mais j'ai pas pu m'empêcher d'y penser 2/3 fois dans le WE...

J'en fait pas une maladie, mais comme c'est encore "frais" pour moi, c'est un poil dur...

Beaucoup trop de choses qui m'arrivent d'un coup en se moment, si on regarde en arrière, ce mois de septembre a été très chargé en évènement "négatif"...

Enfin voila je réfléchit a tout ça, à coté de ça j'essaie de sortir, de voir des gens et de pas rester chez moi à me morfondre sur mon sort...

Ma grande devise du moment : Wait & See...

Décès...

Mon grand père est décédé aujourd'hui à 14h...
Ma mère ma téléphoner, elle va pas bien...
Ca m'a serré le cœur...

Voila, la phase grosse merdasse bien pourrie continue "gentiment"...
Franchement j'aimerais que ça s'arrête parce que la ça commence à me gaver grave... :o/

Je voudrais un peu de soleil dans ma vie si c'est possible...

Petites nouvelles rapides...

Bon j'ai pas eu ma réunion hier avec mon boss et mon directeur, ils avaient des trucs a faire. C'est donc remis a la semaine prochaine (mais à quelle date ???)...

Mon grand père a un cancer généralisé et est en phase terminal, il pèse 40kg...
La famille a dit aux médecins de la mettre sous morphine pour le faire partir, mais comme il est dans un hôpital catho, personne veux le faire, parce que ça serait le tuer...

Putain comment les gens peuvent être con parfois, il est en phase terminal, il souffre. Moi je trouve ça plus humain de l'endormir pour plus qu'il souffre que de le laisser comme ça juste pour qu'il vive 1 mois de plus...

Enfin voila les nouvelles neuve du monde, en espérant ne pas vous avoir trop pourri votre week-end...

Repassage...

Je viens de faire 1h30 de repassage, c'est fou ce que apaisant, j'aurai pas cru...

Ca faisait au moins 10 ans que j'avais pas repasser, mais vu que j'ai racheter quelques chemises, chui un peu obligé...

Bon je pense que quand tu fait ça pour une famille entière ça doit être bien chiant, mais là ça m'a vidé la tête...

Bizarre nan ?!

RdV...

Demain j'ai rendez-vous à 11h avec mon patron et mon directeur...

On va discuter...

Vu les soucis que je rencontre dans mon boulots en se moment, ça me fait un peu flipper quand même...
En même temps ça me permettra aussi de dire ce que j'ai sur le cœur si j'en prend pas pleins la gueule...

Wait & See...

Reprise...

J'ai repris le taf ce matin, toujours pareil, j'ai fait des cartons. Par chance y'en avait pas beaucoup, j'ai donc pu passer l'apres midi a la "surface" dans la librairie...
Je pense de plus en plus a faire une formation (fongecif), ou tenter les concours de la fonction publique. Je sait pas trop encore...

Pour mon grand père s'en est toujours au même point. Ma mère va vraiment pas bien, elle dors pas beaucoup. Du coup je m'inquiète un peu pour elle (même si elle me dit que j'ai assez de "problèmes" comme ça et que je devrait pas m'inquièter pour elle)...

Ce soir mes frères m'on appelé, ça ma fait super plaisir de les entendre, et du bien aussi...
Je leur ai proposé de venir un WE à Paris avec leur mère (Christine, ma belle-mère), j'éspère qu'il viendrons !

Sinon ça va mieux, temps que je pense pas trop à elle. Parce que quand j'y pense ça me rend triste. Mais je prend sur moi, je me persuade qu'il faut aller de l'avant...

En fait mon gros problème c'est qu'il va arrivé un moment, pour pouvoir faire mon deuil de cette relation, ou il faudra que je la "deteste". Et ça c'est compliqué dans ma tête, parce qu'il y a une partie de moi qui veux pas.
Parce que cette partie sait que si ça arrive, il y a souvent comme conséquence que l'on ne reste pas ami. Et quelque part j'ai pas envi de ça. Mais je sait par mon experience que c'est généralement comme ça que ça se passe...
Je sait pas si elle en a conscience. En même temps elle a autre chose à penser avec sa nouvelle relation (je dit pas ça méchament, c'est tout à fait normal qu'elle pense à elle et tout)...

Enfin voila, c'est la semaine des grandes interrogations (ça change des deux semaines de pleurs à tout va) ! Sur mon avenir professionnel, sur mon avenir amical avec elle (bon je me base sur mes propres impressions, vu que je n'ai toujours de nouvelles d'elle...).

Desfois je me dit que j'aimerais coucher avec la 1ère venue, pour me dire qu'il y en a d'autre qui existe (mais c'est difficile à mettre en oeure à cause de cette petite voix qui me dit "mais tu va lui faire du mal là !")...
J'vous jure, desfois j'en veux à ma mère de m'avoir éduqué en me disant qu'il fallait traiter les filles comme des princesses...
C'est faux, archi faux, c'est le deul moyen de t'en prendre pleins la gueule en retour (bon avant d'avoir des commentaires assassins, je precise que c'est se que je pense maintenant suite à notre rupture et à notre "histoire" qui a suivie, et que me connaissant je traiterais ma nouvelle copine comme une princesse, ou pas... Enfin encore faudrait-il que j'en retrouve une un jour... C'est pas gagné ça...).

AVIS A LA POPULASSE !
Jeune mec mortel, BoGoss et pas prise de tête...
Si vous avez des copines célibataire...

Mwéééé chui pas sur de l'effet de cette superbe annonce :o/


EDIT : Pfiouuu je viens de relire ce que j'ai marqué cette nuit...
'Tain je suis productif a minuit après avoir pris mes somnifères quand même... ;o)

Phases...

Mon grand père est dans le coma avec une tumeur au cerveau...
Les médecins ont demander se qu'ils devaient faire et ma tante leur a dit de le laisser "s'endormir". En gros il en a plus pour très longtemps...

On continu dans la joie et la bonne humeur...

J'ai l'impression que j'ai la tête sous l'eau et qu'en plus une main m'enfonce la tête tout au fond, dans le sable...

Que je suis dans une phase ou il m'arrive que de la bonne grosse merdasse...
Quand je vais aller mieux, elle a interet a être putain de bien la phase "bonheur"...

Triste annivesraire...

Aujourd'hui ça fait 4 ans que mon père est mort, c'est un bien triste anniversaire...
Ajouté à ma joie de vivre du moment, vous imaginez se que ça peux donner...

Sinon à l'heure qu'il est elle doit être a Grenoble pour retrouver son nouveau mec, je devrait pas y penser mais j'y arrive pas.
J'espère juste que je vais pas me prendre la tête pendant les 3 jours ou elle y sera, parce que sinon je vais finir par péter un câble...

Enfin, l'un de nous deux aura passé un bon WE au moins... :o/

Le coeur des hommes 2...

Bon voila "Le cœur des hommes 2" sort dans un mois environ, on avait adoré tout les deux "Le cœur des hommes" premier du nom. Je vais pas dire que c'était notre film, mais on l'a vu pas mal de fois, et on avait prévu d'aller voir le 2 ensemble...

Me dire que je pourrait pas partager ça avec elle me rend triste, vraiment...
C'est con hun, mais j'y peux rien, c'est comme ça...

Je pense que ça représentait quelque chose pour moi...
Encore une fois tant pis, mais ça me rend vraiment triste, je m'était pas imaginé le voir sans elle ce film :o/

C'est comme ne pas avoir de nouvelles, ça aussi ça me rend triste. Je fait avec, elle est a l'origine de cette décision, je respecte tout ça, même si j'ai envi de lui parler quand elle est sur MSN ou de lui envoyer des SMS.

Je n'en fait rien, je prend sur moi. Mais c'est dur, vraiment dur.

Je ne sait pas ce qu'il en est pour elle (bah oui, j'ai plus de nouvelles), mais moi je le vis assez mal...

J'ai encore revé d'elleuuuh...

Bah oué encore un rêve avec elle, cette fois elle couchait avec Pol...
Ca m'a fait super bizarre, et ça m'a rendu très triste...

Bon je sait que c'est mon inconscient qui envoi toutes ses info, et que quelque part ça me dit que, oui, elle va coucher avec son nouveau mec (normal quoi).

N'empêche ça fait super mal...

L'age d'homme...

Bon je l'ai vu, c'est vraiment un pur film.

Ca nous raconte bien, nous les hommes. Nos doutes, nos envies, nos crainte a l'aube de la trentaine (on peux dire que je suis a l'aube, hun, j'ai que 31 ans).
Comment on veux être des hommes mais aussi comment on y arrive pas.

Romain Duris est excellent en jeune trentenaire paumé...

Allez le voir, je vous le conseil vraiment.

Le seul regret que j'ai, c'est que j'aurais vraiment bien aimé y aller avec elle...
Tant pis pour moi, tant pis pour elle, tant pis pour nous...

Manque...

Elle me manque...

Physiquement...
Moralement...

C'est vraiment super dur de pas la voir, de pas avoir de nouvelles, de ne plus faire parti de sa vie d'aucune façon que ce soit...

Putain mais quand est-ce que ça va s'arrêter...

Arrêt...

Donc hier en fin d'aprem, visite chez mon médecin...
Papotage sur se qu'il m'arrive pendant 30mn.

Résultat, arrêt de travail jusqu'à samedi et somnifères...
Parler m'a fait du bien, encore...

Samedi j'ai vu le film de Michael Moore, "Sicko", je vous conseil d'aller le voir. C'est pour moi son meilleur film.
Hier soir je suis aller voir "3 amis" qui est pas mal mais un peu plat. Je m'attendait vraiment a mieux.
Ce soir je pense aller voir "L'age d'homme... maintenant ou jamais" avec Romain Duris.

Ne pas rester chez moi me permet de penser a autre chose, même si à la base j'avais prévu d'aller voir ses 3 films avec elle...
C'est assez paradoxal, nan ?

Cette nuit j'ai rêvé d'elle, et surtout qu'on faisait à moitié un "câlin", je me suis réveillé vraiment triste et pas bien...

C'est dur de pas avoir de ses nouvelles, j'ai envi de la contacter par SMS ou via MSN, mais je s'abstient, j'ai pas envi de la souler et puis vu qu'elle ne m'en donne pas (de nouvelles) je me dit qu'elle n'en veux pas non plus.

Du coup ça doit être plus simple pour elle dans sa relation avec le M. Grenoblois (je suis certain qu'il s'agit de F.). Bah oui, je ne suis pas sur son dos, pas de news de moi, donc aucune "interférence" dans sa tête (c'est pour ça que j'ai dit dans un message précédent que j'avais l'impression que ça la dérangeait pas plus que ça de ne pas avoir de nouvelles de moi)...

Après peux être que je me fait des idées, se qu'on pourra me reprocher. Mais en même temps c'est mon blog et j'y marque se que je ressent, je n'ai jamais prétendu détenir "La Vérité"...

Ah, sinon lundi prochain j'ai mon 2ème RdV chez le dentiste :o(

Mise au point...

Depuis deux jours, il y a plusieurs personnes qui me disent qu'il faut que j'aille de l'avant, que j'arrête de penser au passé, que c'est gênant d'écrire des choses aussi intime sur mon blog. Certaine que je ne connait pas (et qui signe leur message avec des anagramme : eladrevoc avdid. Manifestement son prénom est David, peux être celui que j'ai vu en août...), d'autre que je connait bien...

Je suis touché par leur sollicitude, vraiment, mais quelque par je sait qu'ils sont proche d'elle et je ne peux pas m'empêcher d'entendre "tu peux pas lui foutre la paix" en toile de fond de ses discours...

Parce que les seuls gens que ça gène, sont ceux qui connaisse la personne dont je parle (puisque je ne site jamais sont nom), et qui sont à peux de choses près, les seuls à avoir l'adresse de se blog...

Je ne donne aucun détails intimes sur notre relation, juste mon état d'esprit et se que je ressent.

De plus ça me fait beaucoup de bien d'écrire mon désarrois, c'est quelque part thérapeutique.

Je n'oblige personne à me lire...

Je voulais aussi profiter de se message pour remercier tout les gens qui me soutienne en se moment (même s'ils ne me lisent pas ici puisqu'ils ne connaissent pas l'existence de se blog).

Radio...

Et hop, j'ai fait mon panoramique dentaire ce matin, bon j'ai regarder la radio mais je comprend rien, en fait je sait po trop ce qu'il faut voir :o/

Sinon mes chats arrêtent pas de me faire des méga câlins, je pense qu'ils sentent que je suis vraiment pas bien...

18h30 je vais voir mon médecin, lui dire un peu comment ça va pas, voir si elle peu me donner des médocs pour dormir. Pitetre me faire arrêter une semaine, je sait pas encore, on verra tout a l'heure...

...

Voila je viens encore de m'effondrer en pleurs, je suis vraiment malheureux.
Putain qu'est ce que je l'aime, et elle, elle comprend pas pourquoi je l'aime encore comme ça.
Elle croit que parce qu'elle elle m'aime plus, c'est pareil pour moi...

Merde on est pas égaux face au sentiments !

J'ai été là pendant tout ce temps pour elle, des qu'elle avait un probleme, ou qu'elle allait pas bien...

J'existait...
Et la plus rien...

Mais elle comprend toujours pas pourquoi je suis malheureux...

Dentiste #1...

1er rendez vous chez le dentiste ce matin, bon ca c'est bien passer, il est plutot sympa.
Demain je fait une radio panoramique de ma machoire pour voir ce qu'il y a à faire :o/

Sinon chui toujours pas bien, je dors peu et je mange quasiment pas...

Les 2 seuls points positif dans ma vie en se moment c'est que vu mon état je vais encore maigrir et qu'on est le 17 du mois et que je suis pas encore a découvert...

Youhouuuuu comment elle est trop super ma vie à moi que j'ai... :o(

Fin...

Bon j'ai eu ma mise au point, et j'avais bien raison, comme quoi quand on connait bien quelqu'un, on sent quand elle nous cache quelque chose...

Donc c'est fini on ne se voit plus, mais j'ai comme l'impression que ca la derange pas plus que ca. Peut-être que je me fait encore des idées, mais c'est l'impression que j'ai eu...

L'impression de ne plus exister pour elle, cette même impression que j'ai eu quand je l'ai revu a son retour de vacances...

Voila c'est dur a encaisser...

Enfin c'est peut-être mieux comme ça...

J'en sait rien, je sait plus grand chose en se moment...

Rivière...

Bah voila ca fait 2 jours que je chiale comme un môme, c'est comme si la rupture venait juste d'arriver, que je me la prenait en pleine face...

Qui est l'imbécile qui a dit un jour que les hommes ne devaient pas pleurer, j'aimerais qu'il me donne sa technique parce que la j'y arrive pas vraiment...

C'est dur de prendre vraiment conscience que tout est fini avec quelqu'un, fini les petits câlins dans les bras, les embrassades ou tout simplement le fait de se dire que cette personne est là...

Dur de se dire qu'elle va faire sa vie sans moi alors que j'ai temps envi de la voir, d'être avec elle...
Dur d'avoir l'impression d'avoir raté quelque chose ou d'être passé à coté en tout cas...

Impressions...

J'ai l'impression de tourner en rond, de pas avancer. Désespoir de ne pas avoir de 2ème chance, que tout soit fini...

C'est dur, le pire c'est que tout ça est définitif et que même en le sachant je garde toujours espoir...
Qu'est ce que je peux être con des fois quand même...

Je vais pas bien, tout ça à cause de mes putains de sentiments...

Cours...

Ca y est je me suis coupé les cheveux (bon OK ça fait 3 semaines déjà).
Bah j'aime bien, et je pense qu'a peux près tout le monde trouve ça bien.

C'est drôle, j'ai l'impression d'avoir rajeunis de 5 ans ^_^

Sinon on a fait l'inventaire, et on m'a dit que ma fin d'année serait de déballer des cartons dans la réserve, je suis trop happy :o(
6 mois a la générale et toujours pas de rayon a s'occuper, j'ai l'impression qu'on fait tout pour me faire partir...

Je commence a me dire que je vais chercher ailleurs, d'ailleurs...